Κατηγορίες φοιτητών
Κατ’αρχάς να ευχηθώ σε όλους να περνάνε καλά σε αυτή την όμορφη πόλη. Και το εννοώ ότι είναι όμορφη. Ίσως να μην το καταλάβετε ποτέ αλλά ίσως και να την ζήσετε αρκετά και σε πολλές μορφές της και να διαπιστώσετε τι εννοώ...
Δεν θέλω να γίνω ο κριτής των πάντων με το άρθρο αυτό, απλά στοχεύω κάποιες ομάδες ανθρώπων με καθαρά χιουμοριστική διάθεση, βάζοντας και τον εαυτό μου σε μια από τις κατηγορίες στις οποίες κατατάσσω τους άντρες φοιτητές του Α.Τ.Ε.Ι. μας... Ναι! Περί αυτού πρόκειται το άρθρο αυτό! Ελπίζω να το διασκεδάσετε όσο το διασκέδασα και ‘γω, φέρνοντας στο μυαλό μου χαρακτηριστικούς τύπους από κάθε κατηγορία, οι οποίοι βρίσκονται στο χώρο του Α.Τ.Ε.Ι. και κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ίσως είναι και δίπλα μας, και να διαβάζουν το ίδιο άρθρο με μας! Αρχίστε να ψάχνετε... Καλή διασκέδαση!
Κατηγορία πρώτη: Normality
Είναι απλά όλα τα κανονικά φυσιολογικά παιδιά που ήρθαν από την πόλη τους ή έμειναν στη δικιά τους για να σπουδάσουν. Παιδιά που ντύνονται και φέρονται και διαβάζουν και βγαίνουν με μέτρο ... Απλά έχουν εκλείψει σαν ομάδα γιατί όλες οι παρακάτω κατηγορίες δεν αφήνουν πολλές πιθανότητες υπεροχής τους. Μπορεί να τους ξέρετε και σα σπασίκλες αλλά δεν είναι. Μιλήστε τους, δεν δαγκώνουν, συναναστραφείτε μαζί τους, το έχουν ανάγκη!
Κατηγορία δεύτερη: Trendy!!!
Είσαι της μόδας ρε φίλε, τι να κάνεις και συ! Το μαλλί κοντεύει να γίνει κουρτίνα, και τα παπούτσια έχουν μια τάση να ανεβαίνουν προς τα πάνω όλο και πιο πολύ! Σε λίγο θα σταματήσεις να ψωνίζεις παντελόνια και θα κυκλοφορείς με τα παπούτσια και μόνο, αλλά αυτό που θέλεις, θα το έχεις καταφέρει: να προχωράς στο δρόμο και όλα τα άλλα U.F.O. κοριτσάκια του ίδιου στυλ με εσένα, να έχουν μείνει με το στόμα ανοιχτό, ενώ εσύ θα καμαρώνεις για το πόσο trendy είσαι, αδιαφορώντας για τον αριθμό αυτών που αναρωτιούνται από ποια ζούγκλα το έσκασες..
Θα ήθελα να αναφερθώ σε ένα επιμέρους χαρακτηριστικό που χαρακτηρίζει αυτή την ομάδα. Αν μπορείτε να το διακρίνετε, υπάρχουν 3 «υποομάδες»:Ο original trendy, που είναι αυτό που λέει πραγματικά όμως, και δεν του καίγεται καρφί για ό,τι λένε οι άλλοι για αυτόν, αρκεί να αρέσει σε άλλους trendies…Και θα κάνει τα πάντα για αυτό. Μετά έρχεται ο απλός επιδειξίας trendy, που το κάνει μόνο και μόνο για να τον προσέξουν τίποτα κοριτσάκια μπας και πηδήξει κανένα από αυτά, και για να μην τον πουν μπανάλ ή οπισθοδρομικό. Το θέμα είναι ότι κάποια στιγμή καταλαβαίνει ότι για να πηδήξει δεν είναι ανάγκη να είναι trendy, και ότι αρκετά λεφτά έφαγε σε παπαριές, το γυρνάει σε «λετσέ αλκοόλας διαννοούμενος». Τελευταίος και καταϊδρωμένος, το θύμα... Είναι γέννημα και δημιούργημα των δύο παραπάνω τύπων, που εκμεταλλευόμενοι την αδυναμία του χαρακτήρα του να χαράζει δική του πορεία, τον έχουν κάνει σαν τα μούτρα τους. Και αυτός απλά χαίρεται που κάποιος του δίνει σημασία. Άσε που παίζει να πηδήξει κιόλας! Ζήτω!
Κατηγορία τρίτη: Τα ψάρια
Οι περισσότεροι από εμάς, αν όχι όλοι, όσο και να μην θέλουμε να το παραδεχθούμε, υπήρξαμε «ψάρια»... Οπότε μην μου πείτε ότι δεν θα βρείτε στοιχεία και από τη δική σας πρώιμη εποχή, σε αυτό το κειμενάκι...
Είναι πολύ πιθανόν μια ωραία πρωία να έχετε μπει στο λεωφορείο και να πετύχετε ένα ντουέτο από αμούστακα παιδιά που μόλις άρχισαν να παρακολουθούν τα μαθήματα του πρώτου εξαμήνου της Σχολής τους... Πως θα τα διακρίνετε? Μα είναι πολύ απλό! Από εκείνη την τσάντα POLO που υπάρχει ακόμη στην πλάτη τους σα βδέλλα, και από μια μαμά δίπλα τους να τους μουρμουρίζει όλη την ώρα στο αυτί: «Γιαννάκη πήρες την ταυτότητα? Το δικαιολογητικό το θυμήθηκες?» Μην ξεχνώντας το καθήκον της, συνεχίζει ακάθεκτη: «Τι θες να σου φτιάξω το μεσημέρι να φας? Το γάλα σου το ήπιες? Θα πω του σπιτονοικοκύρη να σου βράζει ένα ποτήρι κάθε πρωί!»
Και το παιδάκια τα κακόμοιρα να αγωνίζονται, και τη μάνα τους να κατευνάσουν, και ρόμπα να μη γίνουν...
Και πάμε για καφέ στη λέσχη από τις 6:30 το πρωί να τσεκάρουμε καμιά γκόμενα, και δεν χάνουμε θεωρία για θεωρία επειδή ο μπαμπάς και η αναλυτική καραδοκούν, και κάνουμε και κανένα πάρτι επειδή τώρα είμαστε πλέον ανεξάρτητοι, και αρχίζουμε και τα ξύδια επειδή είμαστε μάγκες, και μπαίνουμε και σε μία παράταξη επειδή είμαστε ζώα που ό,τι μας λένε κάνουμε, και μας την πέφτει και καμιά επίσης κομματιασμένη από ξύδια πρωτοεξαμηνίτισσα που προσπαθεί να ξεχάσει τον έρωτα της που είναι στην άλλη άκρη της χώρας...
Πού θα πάει ρε παιδιά... Θα μάθετε και σεις...
Κατηγορία τέταρτη: Οι παραταξιακοί...
Τι να πεις για τους ανά το Α.Τ.Ε.Ι. –ίτες που το μόνο καλό που διαθέτουν είναι η απίστευτη μουσικούλα που βάζουν τα ανοιξιάτικα πρωινά, παραμονές φοιτητικών εκλογών, νομίζοντας ότι θα ψαρέψουν ψήφους, ενώ εμείς σαπίζουμε με την καφεδάρα μας στα παγκάκια του προαυλίου και όπου αλλού βρούμε, κοζάροντας κόσμο και περιμένοντας το εστιατόριο να ανοίξει για να χλαπακίσουμε ό,τι βρούμε και μετά να ξαναβγούμε στο προαύλιο για καφε και τσιγάρο... Πως τους έχω κόψει εγώ... Απλά μύρισε ρουσφέτι στο Α.Τ.Ε.Ι. και παλεύουν τζάμπα να παραμυθιάσουν τον κόσμο και ιδιαίτερα τα καινούργια παιδιά. Και μετά σου λέει: «Δεν είναι ρουσφέτι, απλά να υπάρχει η γνωριμία, άμα τύχει μια δυσκολία» κλπ κλπ... Και να σου που ξημερώνει και η αποφράδα μέρα και εσύ να προσπαθείς να κοιμηθείς ενώ στο τηλέφωνο να σε καλούν δεκάδες –ίτες και να σου θυμίζουν την υποχρέωση σου σαν Έλληνας αγωνιζόμενος φοιτητής να αλλάξεις τον κόσμο, ψηφίζοντας την τάδε παράταξη και λοιπές φλυαρίες... Ώσπου σε παίρνει ο φοιτητοκολλητός σου με την τσίμπλα στο μάτι και σου λέει: «ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΜΕ ΨΗΦΙΣΕΙΣ?» και εσύ απλά υποκύπτεις στη απαράμιλλη ευγένεια του...
Κατηγορία πέμπτη: Καφέεε!
Δεν έχει Σχολή. Δεν έχει όρια. Δεν είναι γυναικείο χαρακτηριστικό όπως και να το κάνουμε! Απλά ο καφές! Σε όλους αρέσει και όλοι τον χρειαζόμαστε. Απλά θέλω να εστιαστώ στα άτομα που έχω παρατηρήσει και παράνομα ίσως, έχω «κατηγοριοποιήσει». Τα χαρακτηριστικά τους απλά. Τζινάκι, και φουτεράκι και τζιν μπουφάν. Γυαλιά ηλίου για να κρύψουν τα πάντα και να κρυφτούν από τους πάντες... Και συνεχώς ένας καφές στο χέρι είτε είναι γλυκός επειδή η ημέρα το απαιτεί, είτε της παρηγοριάς διότι χώρισαν ή επειδή οι σπουδές πάνε κατά διαόλου.. Με το τάβλι, πριν και μετά τον ύπνο, στο αμάξι, στην καφετέρια, παντού! Ακόμα και στα αμφιθέατρα... Και ύστερα λένε για ναρκωτικά και χασίς και ιστορίες για αγρίους! Το πιο νόμιμο ναρκωτικό κυκλοφορεί ανάμεσα μας καθημερινά και είμαστε όλοι χρήστες!
Κατηγορία έκτη: Η μουσική μας ενώνει
Εδώ η ποικιλομορφία έχει την τιμητική της! Σίγουρα θα έχετε δει πολλούς από αυτούς στο Α.Τ.Ε.Ι. άλλοι με περίεργες κομμώσεις, άλλοι με μαλλί χαλί να το πατάνε, άλλοι με φαρδιά παντελόνια έτοιμα να πέσουν με το παραμικρό χοροπηδητό, άλλοι με ράστα, και άλλοι που απλά είναι στο λεωφορείο, στο δρόμο, ση Σχολή, στο προαύλιο με ένα ζευγάρι ακουστικά και με βλέμμα στραμμένο προς άγνωστη κατεύθυνση να ονειρεύονται και να ταξιδεύουν ο καθένας στα δικά του μέρη και με άλλη μουσική πάντα... αδιαφορώντας για τον κόσμο δίπλα τους και έχοντας προσαρμόσει τον τρόπο ζωής τους σύμφωνα με τη μουσική που τους αρέσει να ακούν. Και καλά κάνουν. Πάντα τέτοια παιδιά!
Κατηγορία έβδομη: Οι ντόπιοι...
Το παιδί ήρθε για να σπουδάσει! Δεν χωράει συζήτηση. Μπράβο του και πάλι μπράβο του! Έρχεται από το
Ξερωγωχώρι Πεδιάδος και έτσι όπως ήρθε, έφερε και μερικά πρόβατα από το μητάτο του μπαμπά και μερικά δεντράκια χασίς από το χωράφι του παππού για να «βγει ο χειμώνας» . Σίγουρα έπιασε σπίτι στο Γιόφυρο για να είναι πιο κοντά στην Εθνική οδό Ηρακλείου-Λασιθίου. Όταν παρκάρει στο σπίτι του, πάντα αφήνει το αμάξι ανάποδα, για να φύγει πιο γρήγορα όταν σκάσουν μύτη οι μπάτσοι (όσοι απομείνουν από τον μπαμπά και τον παππού..). Πάει και σε όλα τα πάρτι να θαυμάσει τα φρέσκα κορίτσια της πρωτεύουσας, τα οποία είναι πεπεισμένος ότι θα σκλαβώσει με το νέο του άρωμα Tragila for men. Εγώ πάντως πέρα από τα πειράγματα, τον πάω γιατί είναι ψυχή, και στέκεται στο ύψος των περιστάσεων, είναι πηγή γέλιου, και πάνω απ’όλα έχει ωραίο παππού!
Κατηγορία όγδοη: Φοιτητές
Οι συγκεκριμένοι τύποι είναι υβριδική κατηγορία. Δηλαδή, συγκεντρώνουν στοιχεία από παραπάνω κατηγορίες.
Είναι συνήθως κάτι trendy τύποι που ανήκουν σε κάποια παράταξη, και δεν χάνουν πάρτι για πάρτι, και αφού κομματιαστούν όλο το βράδυ στα κλαμπάκια, θα έρθουν το πρωί στο Α.Τ.Ε.Ι. να πάρουν από το κυλικείο ένα κουβά καφέ για να συνέλθουν από τη χθεσινή κραιπάλη. Και αν περισσέψει και καθόλου χρόνος, πάνε και από τη γραμματεία να δούνε τι παίζει, μπας και έχει και σήμερα κανένα πάρτι και δεν το μάθανε! Και αν τελειώσουν τα φράγκα του μπαμπά νωρίτερα? Ε, μικρό το κακό! Θα τη δούνε και λίγο «κατοικίδιοι» σε φάση «εγώ πλέον αράζω μόνο σε σπίτια» και μόλις αλλάξει ο μήνας θα ξαναγίνουν οι άρχοντες της νύχτας...
Όσο για τις γυναίκες*? Καμία δεν ενδιαφέρει κανέναν και όλοι έχουν από μια συνταγή για να τις ρίξουν. Και προς θεού! Μην υπονοηθεί για κανένα λόγο ότι υπάρχει συναίσθημα!!! «Αδερφή» όποιος τόλμησε να νοιώσει κάτι για γυναίκα που να ξεπερνάει την επιθυμία για ένα πήδημα! Αλίμονο! Έλα όμως που οι γυναίκες ξέρουν... γι’αυτό και γεμίσαμε λιγούρια, από κάθε κατηγορία και target group. Έλεος!!!
Επίλογος
Κούρασα και πρόσβαλλα προφανώς. Αλλά το διασκέδασα! Διένυσα μία περίοδο κατά την οποία υποδύθηκα όλους τους τύπους που διαβάσατε παραπάνω, προκειμένου να αποκωδικοποιήσω τις ματιές που έπεφταν πάνω μου διαφορετικές στην κάθε περίπτωση. Ίσως τα λόγια μου να πιστεύετε ότι κρύβουν κακία ή ζήλεια, αλλά δεν είναι έτσι ! Πέρασα πολλές ώρες μόνος μου για να είμαι κακός και ζηλιάρης με τα καλά του άλλου. Και αν νοιώσατε άσχημα που ενδεχομένως ανήκετε σε κάποια κατηγορία, χαλαρώστε! Να θυμάστε ότι είστε ελεύθεροι να φτιάχνετε και να διαμορφώνετε τις δικές σας «κατηγορίες» χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν, συμπεριλαμβανομένου και εμένα! Καλά να περνάτε και να θυμάστε: Λίστεν του γιόρ χάρτ!
Με εκτίμηση,
iNo(ccent)
Δεν θέλω να γίνω ο κριτής των πάντων με το άρθρο αυτό, απλά στοχεύω κάποιες ομάδες ανθρώπων με καθαρά χιουμοριστική διάθεση, βάζοντας και τον εαυτό μου σε μια από τις κατηγορίες στις οποίες κατατάσσω τους άντρες φοιτητές του Α.Τ.Ε.Ι. μας... Ναι! Περί αυτού πρόκειται το άρθρο αυτό! Ελπίζω να το διασκεδάσετε όσο το διασκέδασα και ‘γω, φέρνοντας στο μυαλό μου χαρακτηριστικούς τύπους από κάθε κατηγορία, οι οποίοι βρίσκονται στο χώρο του Α.Τ.Ε.Ι. και κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ίσως είναι και δίπλα μας, και να διαβάζουν το ίδιο άρθρο με μας! Αρχίστε να ψάχνετε... Καλή διασκέδαση!
Κατηγορία πρώτη: Normality
Είναι απλά όλα τα κανονικά φυσιολογικά παιδιά που ήρθαν από την πόλη τους ή έμειναν στη δικιά τους για να σπουδάσουν. Παιδιά που ντύνονται και φέρονται και διαβάζουν και βγαίνουν με μέτρο ... Απλά έχουν εκλείψει σαν ομάδα γιατί όλες οι παρακάτω κατηγορίες δεν αφήνουν πολλές πιθανότητες υπεροχής τους. Μπορεί να τους ξέρετε και σα σπασίκλες αλλά δεν είναι. Μιλήστε τους, δεν δαγκώνουν, συναναστραφείτε μαζί τους, το έχουν ανάγκη!
Κατηγορία δεύτερη: Trendy!!!
Είσαι της μόδας ρε φίλε, τι να κάνεις και συ! Το μαλλί κοντεύει να γίνει κουρτίνα, και τα παπούτσια έχουν μια τάση να ανεβαίνουν προς τα πάνω όλο και πιο πολύ! Σε λίγο θα σταματήσεις να ψωνίζεις παντελόνια και θα κυκλοφορείς με τα παπούτσια και μόνο, αλλά αυτό που θέλεις, θα το έχεις καταφέρει: να προχωράς στο δρόμο και όλα τα άλλα U.F.O. κοριτσάκια του ίδιου στυλ με εσένα, να έχουν μείνει με το στόμα ανοιχτό, ενώ εσύ θα καμαρώνεις για το πόσο trendy είσαι, αδιαφορώντας για τον αριθμό αυτών που αναρωτιούνται από ποια ζούγκλα το έσκασες..
Θα ήθελα να αναφερθώ σε ένα επιμέρους χαρακτηριστικό που χαρακτηρίζει αυτή την ομάδα. Αν μπορείτε να το διακρίνετε, υπάρχουν 3 «υποομάδες»:Ο original trendy, που είναι αυτό που λέει πραγματικά όμως, και δεν του καίγεται καρφί για ό,τι λένε οι άλλοι για αυτόν, αρκεί να αρέσει σε άλλους trendies…Και θα κάνει τα πάντα για αυτό. Μετά έρχεται ο απλός επιδειξίας trendy, που το κάνει μόνο και μόνο για να τον προσέξουν τίποτα κοριτσάκια μπας και πηδήξει κανένα από αυτά, και για να μην τον πουν μπανάλ ή οπισθοδρομικό. Το θέμα είναι ότι κάποια στιγμή καταλαβαίνει ότι για να πηδήξει δεν είναι ανάγκη να είναι trendy, και ότι αρκετά λεφτά έφαγε σε παπαριές, το γυρνάει σε «λετσέ αλκοόλας διαννοούμενος». Τελευταίος και καταϊδρωμένος, το θύμα... Είναι γέννημα και δημιούργημα των δύο παραπάνω τύπων, που εκμεταλλευόμενοι την αδυναμία του χαρακτήρα του να χαράζει δική του πορεία, τον έχουν κάνει σαν τα μούτρα τους. Και αυτός απλά χαίρεται που κάποιος του δίνει σημασία. Άσε που παίζει να πηδήξει κιόλας! Ζήτω!
Κατηγορία τρίτη: Τα ψάρια
Οι περισσότεροι από εμάς, αν όχι όλοι, όσο και να μην θέλουμε να το παραδεχθούμε, υπήρξαμε «ψάρια»... Οπότε μην μου πείτε ότι δεν θα βρείτε στοιχεία και από τη δική σας πρώιμη εποχή, σε αυτό το κειμενάκι...
Είναι πολύ πιθανόν μια ωραία πρωία να έχετε μπει στο λεωφορείο και να πετύχετε ένα ντουέτο από αμούστακα παιδιά που μόλις άρχισαν να παρακολουθούν τα μαθήματα του πρώτου εξαμήνου της Σχολής τους... Πως θα τα διακρίνετε? Μα είναι πολύ απλό! Από εκείνη την τσάντα POLO που υπάρχει ακόμη στην πλάτη τους σα βδέλλα, και από μια μαμά δίπλα τους να τους μουρμουρίζει όλη την ώρα στο αυτί: «Γιαννάκη πήρες την ταυτότητα? Το δικαιολογητικό το θυμήθηκες?» Μην ξεχνώντας το καθήκον της, συνεχίζει ακάθεκτη: «Τι θες να σου φτιάξω το μεσημέρι να φας? Το γάλα σου το ήπιες? Θα πω του σπιτονοικοκύρη να σου βράζει ένα ποτήρι κάθε πρωί!»
Και το παιδάκια τα κακόμοιρα να αγωνίζονται, και τη μάνα τους να κατευνάσουν, και ρόμπα να μη γίνουν...
Και πάμε για καφέ στη λέσχη από τις 6:30 το πρωί να τσεκάρουμε καμιά γκόμενα, και δεν χάνουμε θεωρία για θεωρία επειδή ο μπαμπάς και η αναλυτική καραδοκούν, και κάνουμε και κανένα πάρτι επειδή τώρα είμαστε πλέον ανεξάρτητοι, και αρχίζουμε και τα ξύδια επειδή είμαστε μάγκες, και μπαίνουμε και σε μία παράταξη επειδή είμαστε ζώα που ό,τι μας λένε κάνουμε, και μας την πέφτει και καμιά επίσης κομματιασμένη από ξύδια πρωτοεξαμηνίτισσα που προσπαθεί να ξεχάσει τον έρωτα της που είναι στην άλλη άκρη της χώρας...
Πού θα πάει ρε παιδιά... Θα μάθετε και σεις...
Κατηγορία τέταρτη: Οι παραταξιακοί...
Τι να πεις για τους ανά το Α.Τ.Ε.Ι. –ίτες που το μόνο καλό που διαθέτουν είναι η απίστευτη μουσικούλα που βάζουν τα ανοιξιάτικα πρωινά, παραμονές φοιτητικών εκλογών, νομίζοντας ότι θα ψαρέψουν ψήφους, ενώ εμείς σαπίζουμε με την καφεδάρα μας στα παγκάκια του προαυλίου και όπου αλλού βρούμε, κοζάροντας κόσμο και περιμένοντας το εστιατόριο να ανοίξει για να χλαπακίσουμε ό,τι βρούμε και μετά να ξαναβγούμε στο προαύλιο για καφε και τσιγάρο... Πως τους έχω κόψει εγώ... Απλά μύρισε ρουσφέτι στο Α.Τ.Ε.Ι. και παλεύουν τζάμπα να παραμυθιάσουν τον κόσμο και ιδιαίτερα τα καινούργια παιδιά. Και μετά σου λέει: «Δεν είναι ρουσφέτι, απλά να υπάρχει η γνωριμία, άμα τύχει μια δυσκολία» κλπ κλπ... Και να σου που ξημερώνει και η αποφράδα μέρα και εσύ να προσπαθείς να κοιμηθείς ενώ στο τηλέφωνο να σε καλούν δεκάδες –ίτες και να σου θυμίζουν την υποχρέωση σου σαν Έλληνας αγωνιζόμενος φοιτητής να αλλάξεις τον κόσμο, ψηφίζοντας την τάδε παράταξη και λοιπές φλυαρίες... Ώσπου σε παίρνει ο φοιτητοκολλητός σου με την τσίμπλα στο μάτι και σου λέει: «ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΜΕ ΨΗΦΙΣΕΙΣ?» και εσύ απλά υποκύπτεις στη απαράμιλλη ευγένεια του...
Κατηγορία πέμπτη: Καφέεε!
Δεν έχει Σχολή. Δεν έχει όρια. Δεν είναι γυναικείο χαρακτηριστικό όπως και να το κάνουμε! Απλά ο καφές! Σε όλους αρέσει και όλοι τον χρειαζόμαστε. Απλά θέλω να εστιαστώ στα άτομα που έχω παρατηρήσει και παράνομα ίσως, έχω «κατηγοριοποιήσει». Τα χαρακτηριστικά τους απλά. Τζινάκι, και φουτεράκι και τζιν μπουφάν. Γυαλιά ηλίου για να κρύψουν τα πάντα και να κρυφτούν από τους πάντες... Και συνεχώς ένας καφές στο χέρι είτε είναι γλυκός επειδή η ημέρα το απαιτεί, είτε της παρηγοριάς διότι χώρισαν ή επειδή οι σπουδές πάνε κατά διαόλου.. Με το τάβλι, πριν και μετά τον ύπνο, στο αμάξι, στην καφετέρια, παντού! Ακόμα και στα αμφιθέατρα... Και ύστερα λένε για ναρκωτικά και χασίς και ιστορίες για αγρίους! Το πιο νόμιμο ναρκωτικό κυκλοφορεί ανάμεσα μας καθημερινά και είμαστε όλοι χρήστες!
Κατηγορία έκτη: Η μουσική μας ενώνει
Εδώ η ποικιλομορφία έχει την τιμητική της! Σίγουρα θα έχετε δει πολλούς από αυτούς στο Α.Τ.Ε.Ι. άλλοι με περίεργες κομμώσεις, άλλοι με μαλλί χαλί να το πατάνε, άλλοι με φαρδιά παντελόνια έτοιμα να πέσουν με το παραμικρό χοροπηδητό, άλλοι με ράστα, και άλλοι που απλά είναι στο λεωφορείο, στο δρόμο, ση Σχολή, στο προαύλιο με ένα ζευγάρι ακουστικά και με βλέμμα στραμμένο προς άγνωστη κατεύθυνση να ονειρεύονται και να ταξιδεύουν ο καθένας στα δικά του μέρη και με άλλη μουσική πάντα... αδιαφορώντας για τον κόσμο δίπλα τους και έχοντας προσαρμόσει τον τρόπο ζωής τους σύμφωνα με τη μουσική που τους αρέσει να ακούν. Και καλά κάνουν. Πάντα τέτοια παιδιά!
Κατηγορία έβδομη: Οι ντόπιοι...
Το παιδί ήρθε για να σπουδάσει! Δεν χωράει συζήτηση. Μπράβο του και πάλι μπράβο του! Έρχεται από το
Ξερωγωχώρι Πεδιάδος και έτσι όπως ήρθε, έφερε και μερικά πρόβατα από το μητάτο του μπαμπά και μερικά δεντράκια χασίς από το χωράφι του παππού για να «βγει ο χειμώνας» . Σίγουρα έπιασε σπίτι στο Γιόφυρο για να είναι πιο κοντά στην Εθνική οδό Ηρακλείου-Λασιθίου. Όταν παρκάρει στο σπίτι του, πάντα αφήνει το αμάξι ανάποδα, για να φύγει πιο γρήγορα όταν σκάσουν μύτη οι μπάτσοι (όσοι απομείνουν από τον μπαμπά και τον παππού..). Πάει και σε όλα τα πάρτι να θαυμάσει τα φρέσκα κορίτσια της πρωτεύουσας, τα οποία είναι πεπεισμένος ότι θα σκλαβώσει με το νέο του άρωμα Tragila for men. Εγώ πάντως πέρα από τα πειράγματα, τον πάω γιατί είναι ψυχή, και στέκεται στο ύψος των περιστάσεων, είναι πηγή γέλιου, και πάνω απ’όλα έχει ωραίο παππού!
Κατηγορία όγδοη: Φοιτητές
Οι συγκεκριμένοι τύποι είναι υβριδική κατηγορία. Δηλαδή, συγκεντρώνουν στοιχεία από παραπάνω κατηγορίες.
Είναι συνήθως κάτι trendy τύποι που ανήκουν σε κάποια παράταξη, και δεν χάνουν πάρτι για πάρτι, και αφού κομματιαστούν όλο το βράδυ στα κλαμπάκια, θα έρθουν το πρωί στο Α.Τ.Ε.Ι. να πάρουν από το κυλικείο ένα κουβά καφέ για να συνέλθουν από τη χθεσινή κραιπάλη. Και αν περισσέψει και καθόλου χρόνος, πάνε και από τη γραμματεία να δούνε τι παίζει, μπας και έχει και σήμερα κανένα πάρτι και δεν το μάθανε! Και αν τελειώσουν τα φράγκα του μπαμπά νωρίτερα? Ε, μικρό το κακό! Θα τη δούνε και λίγο «κατοικίδιοι» σε φάση «εγώ πλέον αράζω μόνο σε σπίτια» και μόλις αλλάξει ο μήνας θα ξαναγίνουν οι άρχοντες της νύχτας...
Όσο για τις γυναίκες*? Καμία δεν ενδιαφέρει κανέναν και όλοι έχουν από μια συνταγή για να τις ρίξουν. Και προς θεού! Μην υπονοηθεί για κανένα λόγο ότι υπάρχει συναίσθημα!!! «Αδερφή» όποιος τόλμησε να νοιώσει κάτι για γυναίκα που να ξεπερνάει την επιθυμία για ένα πήδημα! Αλίμονο! Έλα όμως που οι γυναίκες ξέρουν... γι’αυτό και γεμίσαμε λιγούρια, από κάθε κατηγορία και target group. Έλεος!!!
Επίλογος
Κούρασα και πρόσβαλλα προφανώς. Αλλά το διασκέδασα! Διένυσα μία περίοδο κατά την οποία υποδύθηκα όλους τους τύπους που διαβάσατε παραπάνω, προκειμένου να αποκωδικοποιήσω τις ματιές που έπεφταν πάνω μου διαφορετικές στην κάθε περίπτωση. Ίσως τα λόγια μου να πιστεύετε ότι κρύβουν κακία ή ζήλεια, αλλά δεν είναι έτσι ! Πέρασα πολλές ώρες μόνος μου για να είμαι κακός και ζηλιάρης με τα καλά του άλλου. Και αν νοιώσατε άσχημα που ενδεχομένως ανήκετε σε κάποια κατηγορία, χαλαρώστε! Να θυμάστε ότι είστε ελεύθεροι να φτιάχνετε και να διαμορφώνετε τις δικές σας «κατηγορίες» χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν, συμπεριλαμβανομένου και εμένα! Καλά να περνάτε και να θυμάστε: Λίστεν του γιόρ χάρτ!
Με εκτίμηση,
iNo(ccent)
1 σχόλιο:
Ξέχασες μία κατηγορία - καλά μπορεί και περισσότερες. Αυτή του "λέτσου" ή "στ'αρχιδιστή". Μπορεί να είναι και ο "ό,τιναναι", αλλά θα μπορούσε να'χει και δική του κατηγορία.
Δημοσίευση σχολίου